espresso®

a magia do 1º amor

2006-05-20T02:45:00.000-04:00

comida de cachorro!!!

2006-05-16T11:44:00.000-04:00

Você está ficando velho quando....

2006-04-25T00:15:00.000-04:00

Como ganhar pontos com a mulher: Veja como ganhar e perder pontos com uma

2006-04-20T17:22:00.000-04:00

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ´O massacre da serra elétrica III´ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um fil me francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela"
cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta ´Eu estou gorda?´ (-1) (é amigo, nessa você perde um ponto de
qualquer jeito!)
- Você diz que não (-10)
- Você pensa antes de responder (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer te contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de
olhos abertos (-1.000.000 + divórcio + pensão pro resto da vida)

300!!!

2006-03-27T11:07:00.000-04:00

300 visitas é algo mesmo impressionante... embora somente algumas pessoas ainda passam por aqui, resolvi fazer outra festa para comemorar essa enorme quantidade de visitas, e dessa vez contratei uma banda pra animar um pouco mais a festa. Mas alguma coisa não estava normal... um dos integrantes da banda não estava nada bem e a festa não foi nada do que eu esperava. Abaixo uma foto da banda.

carta de resposta...

2006-03-25T16:42:00.000-04:00

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.....
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!".
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado R$100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas...
Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido..
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Abandono de Lar.
Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...

Assinado:

Milionário e Solteiro.

carta....

2006-03-24T09:52:00.000-04:00

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!...

A sua Ex-mulher

depois eu vou colocar a carta de resposta!!!

As 35 frases + sem vergonha

2006-03-21T17:07:00.000-04:00

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.

6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.

10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.

11. Herrar é umano.

12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.

13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

15. Não roube! O governo detesta concorrência...

16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!

19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!

20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua...dá uma vergonha!!!

21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!

22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.

23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...

24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.

33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

cenas da vida

2006-03-20T22:33:00.000-04:00

bhhmmmbffgffjg!!

Street Fighter

2006-03-15T00:52:00.000-04:00

não tem nem o que falar clica no "play" e confira!

cenas da vida

2006-03-12T01:34:00.000-04:00

isso sim é que é um sorvete!!!

e se o ipod fosse fabricado pela microsoft???

2006-03-11T02:47:00.000-04:00

twix

2006-03-10T00:24:00.000-04:00

Simpsons Real Live

2006-03-07T02:20:00.000-04:00

clica no play aí. vale a pena!!!

cenas da vida

2006-03-07T02:01:00.000-04:00

eu precisava colocar isso aqui. com voces.... O TOSCO!!!

cenas da vida

2006-03-03T22:43:00.000-04:00

use sempre capacete

cenas da vida

2006-03-01T23:06:00.000-04:00

assim nasce uma estrela

cenas da vida

2006-02-27T20:15:00.000-04:00

cenas da vida

2006-02-27T02:01:00.000-04:00

livestrong

exclusivo!!!

2006-02-25T19:24:00.000-04:00

devido a minha incomensurável felicidade, resolvi ornganizer uma pequena festa para comemoras as 100 visitas no meu blog. devo confessar que não esperava por tanta gente na festa, mas no final das contas apareceram pessoas que não foram convidadas e a festa acabou saido do controle. eu tinha contratado um fotógrafo para registrar todos os momentos, mas infelizmente ele só conseguiu tirar uma foto, e ainda por cima foram de pessoas que eu sequer conheço. como eu só tenho essa foto, resolvi publicá-la.

saudades do collor!!!

2006-02-25T15:12:00.000-04:00

recebi essa por email... por um instante isso ainda leva a uma reflexão

1 ) tinha uma cunhada gostosa
2 ) falava Português como a gente
3 ) falava Inglês e Francês também
4 ) o PC era pelo menos simpático
5 ) tinha 10 dedos nas mãos
6 ) bebia Whisky, e não cachaça 51
7 ) não tomava porre
8 ) a primeira dama "dava pro gasto"
9 ) não era petista
10 ) sabia assinar o nome
11 ) nem sabia onde era Garanhuns
12 ) exercia a presidência
13 ) já trabalhara algum dia na vida
14 ) cheirava bem
15 ) pronunciava "sim" sem cuspir
16 ) não tinha voz de bêbado
17 ) improvisava sem gafes
18 ) não se dizia dono da ética
29 ) mentia sem xingar nossa inteligência
20 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas, mas
o filho não se gabava
disso.
22 ) foi amamentado com leite de vaca e não com
leite de magnésia.

cenas da vida

2006-02-22T17:01:00.000-04:00

depois do "personal trainer", "personal nutricionist" e outros "personais" que são apresentados a uma sociedade cada vez mais ávida por esse tipo de profissional, apresento em primeiríssima mão o primeiro exemplar de um "personal lighter". apesar desse tipo de profissão oferecer um alto risco a vida do profissional, o número desses profissionais tem aumentado numa escala surpreendente. um "personal lighter" pode ser comparado ao telefone celular, no ínicio era considerado um artigo de luxo e ostentação, porém com o passar do tempo ele irá se tornar um artigo de primeira necessidade.

100 visitas???

2006-02-22T14:24:00.000-04:00

acho que eu não esperava por isso tão rápido assim, mas gostei e acaba servindo como um estímulo a manter este blog. só é mesmo estranho uma coisa... 100 visitas... são tão poucos os que postam... EU QUERO MAIS COMENTÁRIOS!! bom é isso, no mais eu só queria agradecer!!!

pra pensar... (ou não!)

2006-02-20T03:02:00.000-04:00

a vida sempre prepara algo para nos testar e ver até que ponto podemos surportar. eu sou da filosofia de que não aguentamos mais do que podemos surportar, ou seja, tudo tem o seu limite, mas isso difere muito para cada pessoa, existem aquelas que são "mais fortes" e outras que podemos dizer que são "menos fortes". porém tudo depende do ponto de vista, afinal você pode achar que neste momento não exista ninguém numa situação pior do que a sua, mas lembre-se: TEM SEMPRE ALGUÉM NUMA SITUAÇÃO PIOR QUE A SUA!

Tenham uma ótima semana!!

Nota mental: será que estou pegando o mal da Joyce??? escrever muito e não dizer nada?

cenas da vida

2006-02-19T04:53:00.000-04:00

Tá faltando material interessante pra postar!
Tá faltando gente pra soltar pérolas!

Então aí vai uns ovinhos personalizados!

momento de reflexão

2006-02-17T02:28:00.000-04:00

"Se dinheiro não trás felicidade.... me dê o seu e viva feliz!!!"

cenas da vida

2006-02-15T10:49:00.000-04:00

não beba demais no inverno

15 coisas que sua namorada/esposa nunca vai dizer...

2006-02-12T16:13:00.000-04:00

1 – Nossa Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral em você pra relaxar.
2 – Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3-Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… você merece isso
4 – Que peido incrível! Peida de novo!
5 – Eu sei que é apertado ai atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!
6 – Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7 – Vem ver querido…a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8 – Porque você não esquece essa história de “Dia dos Namorados” e compra alguma coisa pra você?
9 – Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
10 – Vamos assinar Playboy?
11 – Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível!!)
12 – Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13 – O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir lá em 10 minutos.
14 – Hmm… esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão
15 – Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor… (essa é forte)

ossos do ofício III

2006-02-09T11:54:00.000-04:00

- Meu amigo, qual é o lançamento mais novo desse lançamento?

amigo??? eu nunca vi o cara na vida!!!

- Qual era o problema do relógio?
- A pilha estava fraca!
- Pilha? O que é isso? É uma peça do relógio? onde fica?

o.O

cenas da vida

2006-02-09T11:30:00.000-04:00

viajar?? só se for de primeira classe!!!

ossos do ofício II

2006-02-08T14:54:00.000-04:00

- por favor, gostaria de ver alguns modelos de relógio de parede.
- são esses os modelos que eu tenho.
- ah sim, quanto é aquele quadrado pequenho
- está saindo por R$17,00, tem nas cores branco, preto, cinza e bege.
- ah legal, mas eu gostei mesmo foi do redondo, quanto é ele?
- R$19,00, também tem nas mesmas cores.
- certo eu vou levar um branco. ele já vai com a pilha também?
- eles não acompanham pilha, mas eu coloca uma pra levar ele funcionando.
- mas vai ter que tirar da caixa pra colocar a pilha?
- sim.
- mas não vai estragar a caixa?
- mas nao vai ter quer tirar da caixa pra pendurar na parede?

:PPP

olha a rifa!!!

2006-02-08T14:38:00.000-04:00

vamos ajudar a Francieli, candidata a rainha da festa, comprando essa rifa. vamos lá gente é só R$1,00 e ainda tem bastante tempo até o sorteio. vamos participar!!!

ossos do ofício

2006-02-07T09:07:00.000-04:00

"- Pai , pai, o que é isso?
- Não sei minha filha, vamso perguntar ao moço.
- Moço, o que isso?
- É um cronômetro senhor.
- O que é pai??
- É um cronômetro filha, um marcador de velocidade!

do you see music?

2006-02-07T02:11:00.000-04:00

Peça da Virgin Digital, o serviço de música online do grupo Virgin, concorrente do iTunes da Apple. O anúncio é uma colagem de objetos, cenas e situações que podem parecer aleatórias, mas cada uma delas representa uma banda.
É por isso que o título pergunta: “Do you see music?” (Você vê música?).
Tente descobrir o máximo de bandas possíveis pra depois clicar aqui pra ver as respostas! Divirtam-se!!!

novo blog!

2006-02-06T01:07:00.000-04:00

ae pessoal, como estão percebendo estou tentando fazer um novo blog e isso quer dizer que a cozinha do boteco está morta e enterrada. este ainda não está totalmente do meu agrado mas com o tempo tudo vai se ajeitando, isso é, se a tia luana me ajudar com o layout do ESPRESSO®. assim como o novo blog, que pretendo me dedicar um pouco mais, vou (tentar) voltar a atualizar meu fotolog. Por enquanto é isso, uma ótima semana a todos!!!